此时快乐的代价

过完这个冬天
让一切都成云烟
过完这个冬天
一切美好都还在

偶尔想起 不胜唏嘘
曾经选择 对错难叙这个冬天太悲凉，很是孤寂。而习惯已经让我暂时忘记了自己是什么

这些天老是做些奇怪的梦
希望这个冬天快点过去
不知不觉3年过去了
而这3年的日月里仿佛什么都没有改变
走过的两个城市,路过的朋友
而我还想继续走下去
时间充斥着压力

睡觉,发呆,幻想,自责,
快乐在未来的远方,暂时被我推远了

这两天青岛下了场大雨，都是晚上下的。正好是在我上班和下班时候，从车上下来时，总要故意在雨中的停留会，抬起脸感受下雨水。

工作的无聊乏味就和郑公子聊天，他说想要去上海，于是就扯到了苏州。

为什么？来到青岛却又总是想起苏州的好，而在苏州时总是厌倦它。

郑公子总是跟我抱怨周围的事物以及大谈他的一些构想。可是一天两天，一个月两个月，我们两个依然在这个酒吧里混着，拿着可怜的工资。

我和他有些共同点，很明显的一个不同点就是他...

今天BAR里放的歌全是哥哥的歌，想起他的死就想起了我的高中，因为四月一日那天，上高中（高几我记不起来了）的我正躲在课本后面用一只耳朵听广播，而信息就是从音乐台的主持人那里得来的。那时候几乎天天课堂上我都可以听广播，自己是省着伙食费买的一个14快钱的小收音机，别觉得14快不算什么，可对那时候的我可是一个星期的吃饭钱，想不到吧你们，那时候物质生活是个特阻碍我精神生活的难题，几乎每天都用自己的精神思想去压制物质生活带给我的伤害。尽管现在这个问题还在继续。

上小学时哥买回一收音机回来，...

真的不知道怎么说，有时候自己在情感上总是犹豫不决。

和很多朋友聊天她们都说我不是拉拉，只是意识错乱而已。其实我知道自己只是一直找不到心中的那个人，她或他给我的也只是我的想象。而我给她们要求说做朋友的时候，她们却没有给我回答，朋友有什么不好。我渴望的是友情还是爱情？？？？对她们

很感谢那些在我生命中路过的女子，在我迷茫孤寂的日子里带给我的激情和感动。
  
也许就象陈绮贞在太多里那样唱着喜欢一个喝红酒的女孩但不...

Lindasay小时候的电影《天生一对》是什么时候看的忘记了，反正那时候满喜欢电影里的那个小女孩呢，后来一看她的出生日期，晕，比我还小5个月呢。
在美国有很多和她一样的小童星，比如象奥尔森姐妹等等，从小在名流派对、脱口秀节目、八卦小报的重重包围之中长大的，所以成长中难免会很疯，她们大多 20出头，成名早而且前途无量，但也有很多的劣迹。
就说LINDSAY吧，现在更是有很多是非，步小甜甜之势了都，这可能和林赛从小就生活在父母不和家庭暴力下有关系。她从小努力出来的结果都要在这几年...

一个人的生活，说不出来的自由和落寞！
有时候一个人太寂寞，讨厌这样的生活，身边的人总让我抓狂，语言有点不着边际起来，就这样继续着这样的日子，继续着这样的存在方式。
有时候被噩梦惊醒的时候，总是要自责自己不能再这样下去了。可还是要给自己点可怜的鼓励。去忘记去原谅去忍耐去承认这是我所生活的环境！
其实这样也有好处，可以感受不一样的我，思想有时也可以不一样，可是在一个地方待久了就不是个好的兆头了。
于是总在逃、逃、逃、
张悦然最近的一本书《誓鸟》...

--------最初写于2005年夏天，第3次修改在2007年2月1日 0时51分22，今天再次加了些字。

朋友中有很多是爱情悲观者，不知不觉中经过的几次所谓的爱情，也让我感觉渐渐成为这个观点中的一位，以前学生时代的爱情也就不想去说，那时候是很懵懂的，也不知道是不是所谓的爱情。随着学生时代的远去也就不再去想了。但是感觉那时候虽然吵吵闹闹的，但是很平实很自然。也是难得的一分真！

自己总是那种只管付出没太注意没懂得寄望的人，我是喜欢那个人爱那个人的啊，就去...

去苏州时，想着自己可以边打工边学习，还可以找份赚钱很舒服的工作，可是两年什么也没有做。虚度过去，才发觉岁月是爱欺骗人的。而我也和岁月在一起欺骗自己。
农历12月初，（我一直想让自己忘记失去亲人的感觉，所以到现在也不细想是那一年，只是记得临近回家过年）弟弟已经放假回家了。记得那是在回宿舍的班车上，和要好的几个同事依旧坐在车后排，弟弟一个信息发过来，说外婆去世了。我当时一点反应也没有，并没有很大的悲伤。立刻回过去，问是什么时候，弟弟说是晚上，幸好在前一天去看她了。姐姐，小外甥也去了。就我不在...

人的生活状态和意识存在方式有很多种，可是真正用的着的也许就只有一个，直到入土。化做乌有。

记得小时候看的一部武侠小说，里面有写一个有着某种特异功能的部落，怎么称呼他们？异族？魔族？神族？好象都不确切。作者写这个部落的人死后即化成一汪清水，盛在一个小瓶里。那时候我就希望自己死后也是这样，不是象我那时亲眼看到的那样，村里的老人死之后还要被打扮成自己不喜欢的样子，固定放在一个狭小黑暗的柜子里。然后埋在一个挖好的坑里面。更别提现在的火葬了，虽然死之后会没有感觉，可是谁知道呢，也许某个...

这些字根据我日记上的日期应该是2005年5月写在别的地方，然后又移到日记上的，大约是到苏州的第二个月，没有朋友没有钱，孤单孤独又孩子气，所以有很多时间写一些所谓发泄的字，都有自己当时心情的影子，但现在看起来当时自己还满可爱的，哈哈~~ 可能那时候是看张爱玲和简·奥斯盯的时候，有点想成为女作家的缘故。现在看来这个想法根本就实现不了，原因是。。。我太。。太。。太懒了。



多想变的飘渺
不需要谁的拥抱
悄无声息的伤痛 ...

名字，那些牵引我的名字...那些人？那些故事？那些画面？那些情节？ 

你的样子是不是本属于我的，为什么我看到你的第一次会感觉你就是我找的那个人，可是我理智了下来，我知道这本没有什么因果的。只是上天给我的人生加上了你。注定是遇见，注定是一种宿命，注定是一场很美丽的误会。可是你的样子是我们的开始。不管这个故事结局如何！ 

我好象都可以感觉到你的气息，你的气息让我找不到自己，为你我可以放弃一切，只要你和我在一起，可是我说出来这些都好象是假的。...

就如雷马克开篇的话：一个来到一个陌生的城市。。。我走过的城市对于我来说都是如此陌生，从来没有让自己去适应它们。而自己有时候也让自己感到很陌生，没有认识到自己的存在到底是为了什么。


总是缺少什么的时候才觉得是为此而活，其实自己的一生不需要太光芒，只需要小资式的生活就可以，可以很安静也可以很疯狂。但又感觉小资生活大多渲染的是安静的状态。


高三的时候从来没有感觉到应该有的气氛，那时候就觉得自己没有青春可言，到现在为止都不知道自己的青春...